Анекдотики

  
Грамота
Сообщений: 529
Ну раз завели тему "Анекдотища", завожу "Анекдотики" - остроумные и предназначенные для любых ушей  smile
Не будьте непослушными буратинами!
Сообщений: 232
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Вот горе-то какое! Болеет. Опять сознание потеряла...
Сообщений: 77
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Скоро, совсем скоро. Как только кардиограмма выпрямится...
Сообщений: 474
С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть.
Он запер паспорта в сейфе и не отдает.
Сообщений: 474
Сидела я за компом в темноте, замерзли ноги. Открываю шкаф, лезу в ящик с носками, достаю наугад. Надеваю. Немного неудобные оказались, но теплые.
Потом в комнату зашла мама, включила свет. "Удобно ногам?" - спрашивает. Не очень, говорю. "Тогда сними варежки и надень носки."
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1857
На рынке:
-Бабуля, а кролик свежий?
-Свежий, свежий, еще вчера мышей ловил.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1857
Объявление в последнем номере газеты:
«Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам в следующем году наша газета выйдет в новом формате: без текста и рулонами.»
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1857
Во время международной выставки в гостинице испанца поселили рядом со шведкой. Вечером он взял бутылку вина и постучался к ней в дверь.
- Кто там?
- Хуан Эмануэль Фернандо ди Сильва.
- Входите, и пусть последний закроет дверь.
Сообщений: 160
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Сообщений: 160
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! Сырую!! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!
Сообщений: 160
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1857
Дочка спрашивает маму:
-Мама, а кто этот небритый, лохматый дядя с красными глазами?
-Это же твой папа, дочка.
-Он что, заболел?
-Нет, это он в интернете сидит…
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1857
Экзамен. Преподаватель слушает, ну, а студент болтает ерунду… Преподаватель:
-Студент, знаете ли вы, что такое экзамен?
-Ну… это разговор двух умных людей.
-А что, если один из низ идиот?
-Тогда другой может остаться без стипендии…
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1857
Вот рассказыавем и рассказываем, а кто-нибудь это читает, интересно? Надо как-то реагировать, что ли...Хотя бы посмеяться.
Сообщений: 279
Sosedka:

Вот рассказыавем и рассказываем, а кто-нибудь это читает, интересно? Надо как-то реагировать, что ли...Хотя бы посмеяться.

Я прямо с анекдотов и начала. Думаю, что все, кто приходит на форум первым делом анекдоты просматривают. И делают вот так  rofl
Сообщений: 474
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Сообщений: 474
Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.
Сообщений: 474
Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю прям на моем телефонном столбе Орел сидит. Ну, я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах. Попал. Упал он со столба. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пассатижи в другую.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 10 апреля 2012 в 22:50)
Сообщений: 178
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива 'каждому по 166 граммов' проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.
Сообщений: 178
Я - счастливый хозяин золотистого ретривера по кличке Арчи.
Он очень любит закрывать за всеми двери, облокачиваясь на них, а потом припирая собою, блокировать их. В детстве это смотрелось смешно и мило. Вопрос. И как мне теперь из туалета выйти!?
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад