Вызываю огонь на себя!

  
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1022
Сегодня в Россиии отмечается праздник - день Защитника Отечества. Год назад под впечатлением подвига российского офицера Александра Прохоренко я написал эти стихи.

Перемешано всё в этом мире:
Пот солёный, кровь и песок,
Изваяния древней Пальмиры...
Опустел мой последний рожок

Окружили меня на рассвете.
Мне от них никак не уйти.
Не помогут все боги на свете
И нет мне другого пути.

Погибну пусть я на излёте
Так мало отпущенных лет,
Но живым меня не возьмёте
В последний мой этот рассвет.

Вражья цепь всё ближе и ближе.
Смерть красна говорят на миру.
Номер этот у них не вышел:
Их с собой в небеса заберу.

И пусть мама по мне не плачет.
Дорогие, поймите любя:
Я не мог поступить иначе.
Вызываю огонь на себя!
Редактировалось: 1 раз (Последний: 23 февраля 2017 в 20:31)
ГрамотаМедаль
Сообщений: 5111
Очень душевно. Нужна мелодия и будет хорошая песня.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1836
Мирак, понимаю захлестнувшие вас эмоции, но откуда такое пренебрежение архитектоникой стиха? Начали писать анапестом, в третьем катрене перешли на какой-то несуразный амфибрахий. Вы сами не чувствуете ритм?
... пе-ре-мЕ-ша-но-всЁ-в э-том-мИ-ре
... ок-ру-жИ-ли-ме- нЯ-на-рас-свЕ-те
и тут же: ...по-гИ-бну-пусть-Я-на-из-лЁ-те
а потом опять анапест: и-пусть-мА-ма-по-мнЕ-не-плА-чет...
Вроде столько стихотворений Вами написано, но для того классического стиля в котором вы творите, соблюдение размера это квинтэссенция стихосложения.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 5111
Paul:
Мирак, понимаю захлестнувшие вас эмоции, но откуда такое пренебрежение архитектоникой стиха?
Потому я и говорю, что это стихи для песни. Меняется мелодия - меняется и ритм.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1836
Astra:

Paul:
Мирак, понимаю захлестнувшие вас эмоции, но откуда такое пренебрежение архитектоникой стиха?
Потому я и говорю, что это стихи для песни. Меняется мелодия - меняется и ритм.
Это когда стихотворение пишется под конкретную меллодию. Но тут я понимаю мелодии и не было изначально.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1022
Мелодии изначально не было. Считаю, все эти анапесты и амфибрахии, если их строго придерживаться, делают из стихосложения математику. Да и не было задачи написать классически вылизанные стихи.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1836
MIRAK:

Мелодии изначально не было. Считаю, все эти анапесты и амфибрахии, если их строго придерживаться, делают из стихосложения математику. Да и не было задачи написать классически вылизанные стихи.
Да, но если их не придерживаться, то стих выглядит как корова с седлом. Это же не хокку, где вам необходимо уложиться в 17 слогов. Русское стихосложение потому и называется силлабо-тоническим, потому что его основой является организация чередования ударных и безударных гласных в определенном порядке, неизменном для всех строк. И тут подход "а я так вижу и творю" не подходит. Вы же не расставляете знаки препинания как Бог на душу положит. А что касается вылизанности и тут готов поспорить - избрав такую патетическую тему для своего стихотворения, считаю что "вылизанным" и продуманным должно быть каждое слово, каждая запятая и рифма. А то получается вы пишете "Окружили меня на рассвете....Не помогут все боги на свете...." ну неужели нельзя было избежать рифмования рассвете-свете? Что за рифма в стиле "брат-двоюродный брат"?
"Их с собой в небеса заберу..." ну не забирают в небеса. Забирают в армию и тюрьму.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 5111
Paul:
"Их с собой в небеса заберу..." ну не забирают в небеса. Забирают в армию и тюрьму.
С этим согласна. Смысл слова "небеса" в русском языке - синоним рая. Получается, что все вместе вознесутся на небо. "Их с собой на тот свет заберу" - было бы вернее. Но может быть автор как раз и имеет в виду, что на небесах окажутся ВСЕ погибшие?
ГрамотаМедаль
Сообщений: 5111
MIRAK:
Погибну пусть я на излёте
Так мало отпущенных лет,
Но живым меня не возьмёте
В последний мой этот рассвет.

И погибну пускай я в расцвете,
И пусть мало отпущенных лет,
Но живым вы меня не возьмете
В этот самый последний рассвет.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 5111
MIRAK:
Вражья цепь всё ближе и ближе.
Смерть красна говорят на миру.
Номер этот у них не вышел:
Их с собой в небеса заберу.

Вражья цепь ко мне ближе и ближе,
Смерть красна, говорят, на миру.
Только номер в рулетке не вышел,
Их с собой на тот свет заберу.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 5111
MIRAK:
И пусть мама по мне не плачет.
Дорогие, поймите любя:
Я не мог поступить иначе.
Вызываю огонь на себя!

И пускай по мне мама не плачет.
Дорогие, поймите любя:
Я не мог поступить иначе -
Вызываю огонь на себя!
ГрамотаМедаль
Сообщений: 5111
MIRAK:
Окружили меня на рассвете.
Мне от них никак не уйти.
Не помогут все боги на свете
И нет мне другого пути.

Окружили меня, обложили...
Мне от них ни за что не уйти
Что ж, видать мы уже пожили.
Больше нет мне другого пути.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 5111
Ну как-то так. Любому поэту не помешает редактор smile
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1022
Paul:
Их с собой в небеса заберу..." ну не забирают в небеса. Забирают в армию и тюрьму.
Вообще-то в тюрьму не забирают, а сажают. А "забрать в небеса" почему так режет слух? Или "умереть вместе" намного правильней?
А вот что "рассвете-свете" неудачная рифма согласен.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1022
Astra:
Смысл слова "небеса" в русском языке - синоним рая. Получается, что все вместе вознесутся на небо. "Их с собой на тот свет заберу" - было бы вернее. Но может быть автор как раз и имеет в виду, что на небесах окажутся ВСЕ погибшие?
Автор имел в виду, что, как трактуют религии, на небесах решается, в рай или ад попадёшь.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1022
Astra:

Ну как-то так. Любому поэту не помешает редактор smile

Спасибо за редактуру.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1836
MIRAK:

Paul:
Их с собой в небеса заберу..." ну не забирают в небеса. Забирают в армию и тюрьму.
Вообще-то в тюрьму не забирают, а сажают. А "забрать в небеса" почему так режет слух? Или "умереть вместе" намного правильней?
А вот что "рассвете-свете" неудачная рифма согласен.
Если забирают в небеса, то и спускаются из небес, так что ли? Забирают именно на небеса, а "в небеса" не то что слух режет, так вообще по-русски не говорят.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1507
Пауль, да к чему придирки? Человек написал на эмоциях, не слишком волнуясь подбором слов. Астра показала, что можно было бы отредактировать, но зачем? Это уже будут не те стихи.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1836
Dima:

Пауль, да к чему придирки? Человек написал на эмоциях, не слишком волнуясь подбором слов. Астра показала, что можно было бы отредактировать, но зачем? Это уже будут не те стихи.
Дима, это не придирки. Вы же не любите смотреть некачественные фильмы или спектакли? Со стихотворениями также. Я считаю, если  уж писать, то надо это делать хорошо.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1507
Paul:
Дима, это не придирки. Вы же не любите смотреть некачественные фильмы или спектакли? Со стихотворениями также. Я считаю, если  уж писать, то надо это делать хорошо.
Мирак в своей профессии наверняка делает все хорошо. Но он же не профессиональный поэт.
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад