Анекдотища

  
Сообщений: 136
Сын собирается на заработки в Москву, а старый хохол его наставляет:

"Tы ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, а твоя жена - меня, а я - нашу мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!"
Сообщений: 474
— Как ругается водитель детсадовского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
Сообщений: 232
Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай!
Сообщений: 232
Бедные наши внуки...Их ждет поколение курящих бабушек,не умеющих готовить, с пирсингом и татуировкой на заднице.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1504
Корова приходит утром в стадо - глаза блестят, на морде улыбка, хвост торчком. Бык сурово спрашивает
- Откуда?
- От верблюда!!!
Сообщений: 474
Если твой мужик:
1. Не пьет.
2. Не курит.
3. Не хамит.
4. Не поглядывает на других баб.
5. Не смотрит футбол с дружками.
6. Не сидит с дружками в гараже.
7. Не торчит за компом целыми сутками.

Потыкай в него палкой... По ходу он сдох...  sad
Сообщений: 55
Как отличить натурала от гея по вопросу о размере одежды в армии?
- Натурал отвечает - 46, 48, а гей - элечка, эмочка.
- Это не натурал, а скрывающийся гей!
Нормальный пацан не знает размер одежды на память.

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, б@я, эти люди?
Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Сообщений: 55
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей.
Сообщений: 395
Котяра:

Бедные наши внуки...Их ждет поколение курящих бабушек,не умеющих готовить, с пирсингом и татуировкой на заднице.

laugh
Сообщений: 136
Кума говорит куму: у тебя хряк, у меня свинья, давай их сведем!
- А как я узнаю, что он готовый?
- А ты посмотри на его хвост - если он поленом, а не крючком, значит можно!
Встал утром кум, подошел к хряку - у того хвост поленом. Одел на хряка шлем мотоциклетный, посадил в коляску и поехал к куме. Пока у животных любовь, кум с кумой выпилки горилки и тоже в койку!
На другой день у хряка опять хвост поленом - кум опять одел на него шлем, посадил в люльку и повез. Опять свиньи в хлеву играются, а кум с кумой выпили бутыль горилки и в койку. И длится так целую неделю, под конец кум утром уже с кровати встать не может. Лежит без сил, стонет, вдруг прибегает жена:
- Вставай поскорее, иди к хряку нашему, с ним неладное творится!
- Небось тоже сдыхает?
- Нет, задрал хвост поленом, шлем надел и сидит в твоем мотоцикле!
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1504
В баре сидят два мужика, выпивают. Один начинает другого цеплять:
- Ты, щенок, да я маму твою ...
Все в баре замолчали, ждут, что дальше будет.
Второй мужик молчит, только вздыхает. Все на него смотрят с осуждением.
Первый еще агресивнее:
- Я тебе говорю, я маму твою ...!!!
Все на второго мужика смотрят с презрением.
Он не выдерживает и орет:
Батя, иди домой! Первый и последний раз я с тобой в бар пошел!!!
Сообщений: 395
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Я твою маму...!"
Интеллигентный человек скажет: "Молодой человек! Вы мне в сыновья годитесь!"
Сообщений: 263
-Это отговорки!Человек может всё,если захочет! Ты мужик или не мужик в конце-концов?! Скажи себе: Я не курю! недельку потерпишь,и всё у тебя получиться. Вот увидишь!
-ок, я неделю не курю, а ты неделю не ходишь в интернет, по рукам?
-Сравнииил!!!
Сообщений: 263
В Штатах скоро выборы. Обама, желая избраться вновь звонит Путину:
"Вован, как вы лихо с Димоном побеждаете? Научи."
Путин обещает прислать консультанта в помощь и посылает Чурова.
После выборов Путин звонит Обаме: "ну что победила твоя партия?"
..."Да хрен там. Единая Россия победила" говорит Обама

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед»

Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
— Шарман, б@я!

- Мужики - в деревне немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!!!
- валить нада из этой Германии...
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1874
Молодой акушер впервые принимает роды. Все прошло успешно. Старый профессор говорит: Вы справились, коллега. Только на будущее запомните, что по попке надо хлопать малыша, а не мамочку.
Сообщений: 184
Дочка любит животных и родители решают на 16 лет подарить ей попугая. Приходят в зоомагазин - там продается очень красивый попугай за смешную цену. Покупатели подозревают какой-то подвох:
- А почему попугай такой дешевый? Он - больной? Или говорить не умеет?
- Нет, разговаривает он охотно и много. Но раньше жил в публичном доме и его никто не хочет у себя держать.
- Ничего переучим!, - решает отец и они покупают попугая.
Приносят попугая домой, дочка радостно снимает накидку с клетки. Попугай оживляется и говорит:
- Ого! Да у нас тут новые девочки!
Смотрит на возмущенную мать:
- Ишь ты! У нас и мадам новая!
На крики возмущенных женщин прибегает отец. Попугай смотрит на него:
- Ну а клиенты все те же, старые. Вам как обычно - двух мулаток?
Сообщений: 395
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

- Стиль современных романов: "И она ласково положила свои копыта ему прямо на могучие рога..."

- Прочитал в Интернете новость: "Пьяный гей убил пожилую лесбиянку". Вы даже не представляете, что теперь мне предлагает контекстная реклама...

- Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью "LONDON" и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква "Г" вверх ногами написана...

- Попробовал вместо ОК, "Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

- Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они как собаки: чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.

- Женщины, конечно, соглашаются на ваши предложения "руки и сердца", но всё, что им от вас нужно - это кошелёк и шея!

- Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в "ЗАГС".

- Вот, бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь ЕГО. И всё - понеслось: ноги брей, губы крась...

- Муж приходит с работы и сообщает жене:
  - Собирайся, в театр пойдём.
  Изумлённая жена спрашивает:
  - В какой? В Большой?
  - Не бойся. Поместишься.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 14 апреля 2017 в 16:35)
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1874
Двое мужчин разговаривают:
- Где же найти такую... чтобы сказал: "в огонь!" - она в огонь... " в воду!" - она в воду... " в постель!" - она в постель...
-А зачем она тебе нужна такая в постели ... мокрая и обгоревшая?
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1874
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1874
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
В начало страницы 
Перейти на форум:
Страницы: Первая Предыдущая 3 4 5 6 7
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад