Анекдотища

  
Грамота
Сообщений: 606
Звонок в дверь...
- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну, да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не, ну, вы посмотрите, какой клиент противный пошел. Но нам такие нравятся!!!
Сообщений: 474
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1072
Жена ласково спрашивает у мужа:
- Милый, не хочешь ли на завтрак яичницу с ветчиной?
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит!
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена настойчиво вопрошает:
- Как насчет ужина? Поджарить пирожков с капустой?
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит!
Жена возмущенно:
- Ну ты как хочешь, а я так с голоду сдохну! Давай слазь!
Сообщений: 8
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Билл — гей. Тсc…
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни — смени пол!!!!!
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
У семи нянек… четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей — один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные.
Пьянству — бой! Блядству — х.й!
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
Всю ночь ты не смыкала ног…
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
— Весна покажет кто где срал!
Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
Водка «Буратино»… Почувствуйте себя дровами…
Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая. . он мне не друг!
Бабу с возу! Кобылу — в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась!
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Рожденный ползать на голову не нагадит…
Оптимист.
— Доктор, я жить буду? — А смысл?
Объявления в аэропорту: — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс?13…
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?…
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф!
Что посеешь — потом хрен найдешь
Две вещи ненавижу — рассизм и негров.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 16 августа 2012 в 17:47)
Сообщений: 8
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению:((
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
И про старуху бывает порнуха
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Однолюб — … но многоеб!(с)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.
Cпасибо в кровать не положишь
— В чем заключается многозадачность Windows95? — Она глючит и работает одновременно.
Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!
Народ не роскошь — а средство обогащения.
Правительство.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
На чужой роток не расстегай порток!
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мы в университетах не кончали!!!
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Фенита, бля, комедия
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.
Win95 как самолет — тошнит, а выйти некуда!
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Свежо питание, да сериться с трудом
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
…правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)
Сообщений: 630
rofl
People are strange... If you are a stranger.
Сообщений: 630
Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у Вас на прошлой неделе вибратор купила.
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит.
People are strange... If you are a stranger.
Сообщений: 630
- Доктор, не можем оторвать мальчика от компьютера! Что делать?
- Срочно лечить!
- Доктор, но как именно?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
People are strange... If you are a stranger.
Сообщений: 8
На вопрос анкеты "Семейное положение:…." гордо написал «Сверху».
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…
О стиральной машине: ядрена BOSH
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Человек сам п.здец своего счастья.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет — не щелкают зубами.."
Не болтай ерундой!
День пропал не зря
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Большая аэрозольная надпись на роддоме: " Эге-гей…залетные!!!"
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев х.евый, а у женщин п.здатый
Какая крыша не любит быстрой езды?
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики — кибениматика
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину…
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению…
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: " ПАПА!!!"
Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.
Пить спирт ведрами — пить верд с пидрами.
Выпьем за хороших людей — нас так мало осталось.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
С миру по нитке — менту погоны
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим
Ничто не дается так дешево как хочется
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
Стучитесь! И Вас откопают.
…Я не такой дурак, как ты выглядишь…
Капитан мо? — Капитан Немо, у капитана не вста.
Водка" Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
ГАИ с большой дороги
Нет DOOMa без огня.
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Семь крыльев, пять х.ев — что это такое? — Семикрылый пятих.й.
Сообщений: 8
Бобрейшей души человек ….
Пришла нужда стучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика
— Сиди тихо, как говно в траве … (армейское)
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Майонез Calve — у женщин свои секреции…
"…он к устам моим приник и вырвал…"
(Пушкин А.С.)
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать…
Миру мир — студентам Beer!
Водка — это будни, а закуска — праздник!
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
"…А она остра на язык" — подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Хорошая вещь — одиночество… Если есть кому сказать, что одиночество — хорошая вещь.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава…
Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.
Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ.(бывш. МИСИ))
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Точка — это локальная неоднородность на вещественном носителе информации
Стерпится — слипнется…
Взялся за зад — не говори, что не рад.
Если голова болит — значит она есть
Самая чистая любовь — это та, которая после бани
Большому кораблю — большая торпеда
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://… (хэ-тэ-тэ-пэ)!
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются…
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Утро вечера дряннее.
СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга
Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
Каждый человек стоит столько — сколько он сделал, минус тщеславие.
Жить тяжело….. А хорошо жить — еще тяжелее
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: — Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
Грамота
Сообщений: 543
Гога, класс!  laugh
Сообщений: 8
Истины размножаются спорами, как грибы.
Гусь свинье — не товарищ майор
С миру по нитке — жирновато будет
Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения.
В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)
Пессимист — это хорошо проинформированный оптимист Оптимист — это хорошо проинструктированный пессимист
Обьявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.
Не надо делать удивленных движений руками.
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).
Фрикционер
В бизнесмене все должно быть прекрасно — и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову…
жиридовская морда
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было…
О Боже, дай мне source code Вселенной!
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
Двоюродная медсестра.
Женитьба — повод для развода
Рыба-пила
Рыба закусывала…
Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил:)
Macтер надамник
Спортивный комментарий: — По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти.
Самая неприятная болезнь — ГЕМОРОЙ!. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Хлор — вкусен и скор…
Под лежачий камень мы всегда успеем
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
— У Вас совесть есть? — Есть, только мы ее не используем.
Остановите Землю — я сойду
Прочитайте вслух: www.yahoo.eu
Как француженка делает аборт? — Тьфу.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
"гей для душа"
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
КЛАВУ топтать — это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться …
Если враг не сдается, его перезагружают!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
Сообщений: 8
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…
Полезные Хоз. Советы:
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым. 2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову 3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую 4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних…
Не за.бу, так забрызгаю.
Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте …
Лекция — не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Предупредительный выстрел в голову
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
"Голубой бежит — вагон качается …"
Баба взводу — полковой кобыле легче
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды
Хочешь завести друзей- заведи их подальше. Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)
Херомантия — название презерватива в древней Греции.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Каждый человек имеет право на лево.
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма…
Если вы нашли у себя четыре яйца и два х.я — не обольщайтесь, вас просто еб.т в задницу.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Где совок — там и мусор.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно…
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- «сидеть», "лежать" и «факс»
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся…
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Лучше плохо, чем никогда.
Любовь с первого взбляда
Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно"
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 21 августа 2012 в 17:56)
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1504
Много правды жизни  laugh
Сообщений: 8
Все проходит…Но кое-что застревает.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
Кончил — не кончил, протри монитор
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза
Оптимизм — это недостаток инфорации.
Было бы о чем молчать, а уж что сказать — всегда найдется…
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала…
Родился сам, помоги другому.
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
Хороших людей много! Полезных мало….
В меру выпитая водка хороща в любых количествах
подвиги одних — это распизд"""во других.
В лесу раздувался прибор гомосека.
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!
Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно …
Сапер от лопатки недалеко падает.
— Готово, мастер! — Что готово? — СЛОМАЛ!!!
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание — запросто.
Раньше сядешь, больше выпьешь…
Ложись девка большая и маленькая
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
Машу пальцем не испортишь.
За двумя зайцами погонишься — от егеря по морде получишь.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Нас ждут великие тела.
…Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус…
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того.
А.Невский
Много будешь жить — скоро состаришься.
Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, — не верь глазам своим!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Сделаем наш мир зеленым — будем еб.ть лягушек!
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети…"
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
Вы нас каламбуром а мы вас — бурым калом
Сунул в тело — двигай смело!
Редактировалось: 1 раз (Последний: 23 августа 2012 в 19:39)
Сообщений: 8
Вы очень кстати — тут у нас разврат…
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х.ю.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72 % респондентов ответили отрицательно
В лесу было накурено…
…Программисты не умирают…они теряют память…
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Человек банальной сексуальной ориентации.
От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
Девушка не блядь, — она просто расслабилась…
Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.
Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Любовь за деньги обходится дешевле.
(автор вроде Вуди Ален)
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Когда русалка ноги раздвинет
Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
Спи быстрей — подушка нужна.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Каждый человек — сам пи@дец своего счастья…
Совет пользователям Windows — наебитесь терпения!
Есть такой город — ASS-трахань;)
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Без труда не засунешь и туда!
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает…
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
Негрофилия
Любви все полости покорны!
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
Доверяю, но проверяюсь
Очковая змея — глист.
Я Вас любил — деревья гнулись.
Идет качок, бычается…
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х.й
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Сообщений: 630
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, а жене полковника все еще и еще!!!
People are strange... If you are a stranger.
Сообщений: 630
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, а дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг начал ноздри раздувать, рыть землю копытом, злобно реветь. Фермер не знает, что делать и решил его успокоить:
- Старина, мы же с тобой уже не молодые, не по этому делу, нам только на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
People are strange... If you are a stranger.
Грамота
Сообщений: 543
- Колян, слыхал, что конец света на 2039-й год уже перенесли?
- Вот, суки, я ж не доживу!
Грамота
Сообщений: 543
- Люся, ну давай...
- Ой, я не могу, он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Да он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- А я хочу, чтобы он смотрел!!!
В начало страницы 
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад