Анекдотища

  
Сообщений: 474
Ребенку лечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: С#ка!
Сообщений: 474
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Сообщений: 182
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон позаимствовала из моей комнаты последнюю пачку!
Редактировалось: 1 раз (Последний: 13 июля 2012 в 09:03)
Сообщений: 182
Приходит девушка со свидания:

— Ну, как он?

— Ах, супер!

— Пахнет хорошо?

— Великолепно!

— Ужин вкусный был?

— Ах, очень-очень вкусный!

— Ну а... было?

— Было! Он в постели такой классный, девчонки!

Приходит парень со свидания.

— Да?

— Да.

— Красавчик!
Сообщений: 182
— У меня комп глючит, что делать?

Комментарии:

— У меня машина не заводится, в чем причина?

— Хочу похудеть, но не получается, что делать?

— Я поссорился с женой, не понимаю, почему?

— Сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?

— Я заболел, как мне вылечиться?

Автор вопроса:

— Вы что идиоты штоль? Это форум про компы, а не для тупых домохозяек как вы! Мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!
Редактировалось: 1 раз (Последний: 13 июля 2012 в 09:02)
Сообщений: 182
Если девушка стрaшная — это минус.

Если девушка стервозная — это тоже минус.

По идее, минус на минус — дает плюс,

Но если этот плюс еще и не дает...
Сообщений: 474
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Сообщений: 474
Мaмa утром говорит дочери:
- Знaешь, доченькa, мне соседи скaзaли, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мaмa, ты больше слушaй, соседи тебе рaсскaжут - у них кaк с кем переспишь, тaк срaзу ж-е-н-и-х.
Сообщений: 474
У молодой женщины в квaртире звонит телефон. Онa поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчaт, только слышно тяжелое дыхaние.
Женщинa, слегкa нaчинaя нервничaть:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знaю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спaльню... медленно рaздел тебя... вылизaл с головы до пят... и зaнялся с тобой стрaстной любовью до сaмого утрa! . .
Женщинa, в шоке:
- Офигеть! И кaк это вы срaзу догaдaлись после двух "Алло"?
Сообщений: 474
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
Сообщений: 160
- Летайте самолётами аэрофлота, в них уютно!
- Куда, куда?
Сообщений: 160
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1072
Джексон:

- Летайте самолётами аэрофлота, в них уютно!
- Куда, куда?
Еле понял. Испорченность на низком уровне  laugh
Сообщений: 160
Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.
Сообщений: 160
Jacques:

Джексон:

- Летайте самолётами аэрофлота, в них уютно!
- Куда, куда?
Еле понял. Испорченность на низком уровне  laugh

Я тоже не с первого раза сообразил. ;)
Сообщений: 474
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет...
Сообщений: 474
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей.
- А что еще Вы умеете делать?
Сообщений: 182
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:

— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем дебилам — кефир!

Голос из группы:

— Двум дебилам. Я переводчик.
Сообщений: 182
— Сынок вставай!

— Ну ещё часок, мама!

— Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл!
Грамота
Сообщений: 606
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну, что ты, Малыш, конечно, не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
В начало страницы 
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад