Анекдотища

  
Сообщений: 160
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
Сообщений: 160
Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
Сообщений: 1151
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! crazy
Сообщений: 630
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: Да её вообще никто не устраивает!
People are strange... If you are a stranger.
Сообщений: 1151
После секса...  crazy

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Сообщений: 474
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Сообщений: 136
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
Сообщений: 136
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Сообщений: 1151
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!  shock
Сообщений: 21
И грех и смех и... работа)

www.urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
www.dermo.com, производит химические реагенты
www.nasrat.com  сайт туристических услуг  можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания  -www.minet.net.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток  -www.neher.de.
сайт www.jopa.com -занимается ландшафтным дизайном
www.suki.net  японский сайт, посвященный сетевым технологиям
www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
mocha.org - музей детского искусства
mudocollection.com.tr - коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - сайт голландской компании,  оборудования  изделий из пластмассы.
antikal.de - немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com -турецкая фирма, производящая одежду.
Сообщений: 1151
rofl
Сообщений: 474
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б##ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Сообщений: 474
- Девушка, а не хотите ли вы в Адлер?
- Нет-нет-нет!!! Только не в Адлер!!! Кстати, меня зовут Лера!
Сообщений: 474
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину», ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
— Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б%я, да вы чо, о%уели?!
Фриц старый:
— Во теперь пора текать.
Сообщений: 1151
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота!  crazy
Сообщений: 1151
Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вaс есть?
- Дa, есть. Сидоров Ивaн.
- Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa.
Нa следующий день приходит Сидоров.
- Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть?
- Я в неволе не рaзмножaюсь.  crazy
Сообщений: 136
Ведущий:
- Назовите широко используемое слово из трех букв...
Игрок:
- Э-э-э-э, хм...
Ведущий:
- Подсказываю.. вторая буква - "У".. думайте же..
Игрок:
- Э-э-э, уф-ф-ф...
Ведущий:
- Намекаю: длина примерно 30 см...
Игрок:
- Ну тогда фут...
Редактировалось: 1 раз (Последний: 10 июня 2012 в 13:58)
Грамота
Сообщений: 606
Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они - на дороге лиса голосует. Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы.
Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошёл к лисе сзади, отымел её и сел обратно в машину, открыл окно - лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:
- Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!
Грамота
Сообщений: 606
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1870
Приехали муж с женой в Испанию на отдых. Через несколько дней , пока муж сидел в баре, жена исчезла. Муж начал бегать, искать ее, в конце концов узнал, что она пошла к дону Педро.
-Что еще за дон Педро?! Я им покажу!
Показали ему номер гостиницы. Мужчина тихонько подкрался, заглянул в замочную скважину – а там спокойная музыка, шикарная кровать, на ней лежит смуглый, высокий, симпатичный дон Педро. Открывается дверь душа, выходит жена – бледная, волосы нечесаные, груди висят, живот фигуру портит… Муж подумал:  Блииин, как перед  доном  Педро неудобно…
В начало страницы 
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад