Анекдотища

  
Сообщений: 1151
Идиллия украинской глубинки...

Поздний вечер, село угомонилось, коровы
подоены, свиньи накормлены, куры загнаны на ночь в курятник. В хате
раздается просящий голос:
- Мария, ну можно?
В ответ резко:
- Нельзя!
Глубокая ночь, звездочки на небе, свиньи давно не хрюкают, куры спят...
- Мария, ну можно?
- Нельзя!
Светлеет небо, уже прокричали первые петухи...
- Мария, ну можно?
- Ну ладно... слезай. crazy
Сообщений: 77
Ой, Марфочка, Вы сегодня в ударе...  rofl
Сообщений: 178
Андрей: а знаешь, есть такие конфетки в виде часов на руку?
Настя: ага )
Андрей: теперь такие трусики есть, лифчики и много других примочек
Настя: кто же такое покупать будет
Андрей: ну не знаю, на один раз можно. побаловаться и скушать прямо с партнера
Настя: ага. доходит дело до самого интересного, а ты сидишь и уже 5 минут трусы доесть не можешь.
Сообщений: 178
xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
yyy: опять очки разбил?
xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
yyy: и что при этом делают?
xxx: закапывают
yyy: он не лечится штоле?
xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями
Сообщений: 178
Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов 'я не могу',
'мне тяжело', 'я устал'. Есть только 'я - ленивая скотина'...
Сообщений: 1151
rofl
Грамота
Сообщений: 606
Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Грамота
Сообщений: 606
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Сообщений: 474
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
Сообщений: 474
Муж говорит жене:
- Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена:
- А что? надо стонать?
Муж:
- Конечно, это же так возбуждает!
Жена:
- Ну, ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена:
- Стонать?
Муж:
- Подожди
Жена:
- Ну, стонать?
Муж:
- Да подожди!
Жена:
- Ну, стонать же?
Муж:
- Давай!!!
Жена:
- Ох-ох-о-о-оох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к же жи-и-и-ить то?!
Сообщений: 474
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х#й. Это не таможенники...
Сообщений: 474
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Сообщений: 474
Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк
(В) навстречу и за пах держится.
В: - Красная Шапочка не пробегала ?
З: - С корзинкой и пирожками ?
В: - Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами !
Сообщений: 178
lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!!
Сообщений: 178
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Сообщений: 178
ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: вырубить и отнести домой?
Сообщений: 178
Встречаются как-то звери: лиса, волк и медведь. Давно не виделись и начинают рассказывать.
Лиса:
- Я вот себе недавно мерина 600-го купила, так теперь только на нём и езжу...
Волк:
- Это фигня, мне пацаны вертолёт подогнали, так я на нём летаю, весь лес как на ладони.
Медведь:
- А я... А мне... Да я вас вообще сейчас отпи... зжу...
Сообщений: 1151
crazy
Сообщений: 1151
- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь. molchu
Грамота
Сообщений: 506
Поймали волк с медведем лося, говорят ему:
- Все, сохатый, смерть твоя пришла!
Тот отвечает:
- Что ж, смерть так смерть. Просьба у меня будет предсмертная, выполните, а? Под хвостом у меня надпись какая-то вытатуирована, никто прочитать не может. Прочтите, скажите мне.
Волк и медведь полезли ему под хвост, лось лягнул обоих и ускакал. Волк насмерть, медведь в себя приходит:
- И на хрена я полез! Я же неграмотный!
В начало страницы 
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад