Анекдотища

  
Сообщений: 96
Поймал один страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика
и анашиста.  Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф
ощутить!  Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет
- схаваю со всеми потрохами!
Алкаш  мутил,  мутил  -  вымутил какое-то фуфло, сам с бодуна,
руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал -  вставило,
стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Схавал
алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил -
ширнул людоеда.  Того как выбило на измену,  протрясло  -  чуть
копыта не отбросил - не кайф....  Схавал и ширяльщика.
Анашист  забил  косячок,  пыхнули они с людоедом.
Вставило...  пробило  на  хи-хи...  посмеялись....  пробило  на
умняк... протащились....  отходнячок словили - кайф!!!
-  Ну  иди  дружок!!!  Отпускаю!!!  -  говорит людоед анашисту.
Тот довольный убежал, идет травку по полю высматривает. И вдруг
сзади топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!!!
Грамота
Сообщений: 506
Старшина стоит перед танковым экипажем:
- Рядовой Иванов, под танк, поднять!
Рядовой Иванов залез, пыхтит:
- Не получается, товарищ старшина!
- Рядовой Петров, под танк, помочь!
Залез рядовой Петров, помогает:
- Не получается, товарищ старшина!
- Отделение, под танк, поднять!
Отделение пыхтит под танком:
- Не получается, товарищ старшина!
- А что вы хотите, 50 тонн!
Сообщений: 232
Пошел мужик в лес на охоту, навстречу ему медведь. Мужик ружьё вскинул, чик-чик, осечка. Медведь, человеческим голосом:-"Выбирай или съем тебя или отымею." Мужику деваться некуда, выбрал последнее.
Пришёл домой, злой, ружъё проверил, патроны перезарядил и обратно в лес. Навстречу опять медведь. Охотник ружьё навскидку-опять осечка! Медведь:"Ты мои условия знаешь!". Вернулся охотник домой, злой как чёрт, набрал гранат, взял динамит, пошёл в лес, подполз к берлоге, забросал её, разворотил в хлам... Встаёт, пот со лба рукой утирает, а тут медведь слезает с дерева и говорит:"Мужик, я чёт не пойму - ты кто? Охотник или закоренелый пидарас?"
Грамота
Сообщений: 506
Два мужика едут в такси, разговаривают. Один:
- Я вчера на приеме был, так облажался - размешивал сахар в кофе и чайной ложечкой два раза звякнул.
Второй:
- Ну, ты дал!
Второй:
- А я на рауте один раз с ковровой дорожки сошел.
Первый:
- Как так можно было?!
Водитель поворачивается:
- Мужики, ничего, что я к вам спиной сижу?
Редактировалось: 1 раз (Последний: 4 апреля 2012 в 13:43)
Сообщений: 474
- Сжечь ведьму, сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
Сообщений: 474
Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:
- Красная Шапочка, давай!
- Сейчас разденусь.
- Ты че, дура? Пирожки давай.
Сообщений: 474
xxx: Итак, представьте: наступил зомби-апокалипсис.
xxx: А вы просыпаетесь утром с жуткого похмелья и идёте за минералкой...
xxx: Зомби вас не тронут - ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮДЕЙ!
Сообщений: 96
Старшина:
- Ну, а у тебя какое образование?
- МГУ
- Ты не мычи, а разговаривай. Читать-то хоть умеешь?
Сообщений: 96
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью -
то это или хоккей, или суд Линча.
Сообщений: 96
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Сообщений: 474
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Сообщений: 474
xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блядь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда
Сообщений: 474
- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
- Ну уж нет.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!
Сообщений: 136
Играют зеки в тюрьме в "Знатоков".
- Это Ваш окончательный ответ?
- Да!
- Точно?
- Точно!
- За базар отвечаете?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- ОТВЕТ НЕВЕРНЫЙ!!! Ваше очко передается автору вопроса!
Сообщений: 474
Муж - жене:
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?
Сообщений: 474
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Сообщений: 474
Иду за племянником в детский сад. Прохожу мимо детской площадки. Сидят два 7-летних пацаненка. Диалог:
-... вот такая хрень у меня дома.
- Серега, глянь как я классно развалился!
- Писька ты Вася, я тебе про жизнь, а ты мне про гамак!
Сообщений: 160
- Ты где была всю субботу?
- Не поверишь, что случилось. В ухо влез таракан (а я то думала они вымерли), перепугалась, спирта накапала. А вытащить никак, пришлось в больницу идти!
- Бедное насекомое пыталось домой попасть, а ты его спиртом...
- Сцука ты! ]:->
Редактировалось: 1 раз (Последний: 14 апреля 2012 в 10:21)
Грамота
Сообщений: 506
Жена выговаривает мужу:
- Что за человек! Придешь домой, только одно и слышишь: "Борща и в койку!" Нет, чтобы о вечном поговорить, об искусстве там...
На следующий день муж возвращается домой:
- Жена, ты Рембрандта читала?
- Неа.
- Борща и в койку!
Грамота
Сообщений: 506
Меняют танкисты трак на гусенице, пыхтят, злые, перемазанные, уставшие. Подлетает к ним фея:
- Мальчики, а что вы тут делаете?
- Не видишь, тра...мся!
- А хотите по-настоящему потра...ться?
- Да кто же не хочет!
Бах - у танка башня отлетела.
В начало страницы 
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад