Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет...

* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...


* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.


* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит такой расстроенной...

* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

*****
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...

* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…


*****
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Выбрали Обаму, теперь прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
-Сима, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только ихние предвыборные обещания!!!

Сёма, займи денег на пару дней?
- И шо я буду с этого иметь кроме две бессонные ночи?


-Изя, а Вы знаете кем был Мао Дзе Дзун?
-Да не может быть!


Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу,пожаловался что с молодой женой ничего не получается....Доктор спросил, как он располагается в постели....
Пациент говорит,что он лежит на правом боку и ничего не получается.
Ну повернитесь на левый бок.
Шо, лицом к маме?!!


- Семен Маркович, Вы знаете, что такое детектор лжи?
- Ой, Беня, сказать, что знаю, - это ничего не сказать!
- И что, Вы его видели?
- Та что там видел! Меня угораздило на нем жениться!


— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
— Шо она хочет секса...
— А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
— Шо задержусь на работе.

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И шо?
— Шо вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.


Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
— Жертвовать, конечно, вы не хотите. А вот лежать на еврейском кладбище вам нравится!

Старый еврей заходит в кабинет директора.
-Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
-Это как?
-Половина Вам, половина мне и концы в воду!

У настоящей еврейской женщины всегда есть три вещи: муж-шлимазл, гениальный ребенок и немножко лишнего веса.

Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, восемьдесят лет дают о себе знать. Боюсь, что не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе! Вы только следите, чтобы я становился старше!

- Рабинович, как жизнь? Только быстро, одним словом!
- Хорошо.
- А в двух словах?
- Не хорошо.

Одесса. Привоз.
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком оглядывается и подает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься своими делами. покупатель примеряет кепку, смотрит в зеркало.
Продавец снова поворачивается к прилавку и в испуге восклицает:
- А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Обалдевший покупатель:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вылитый граф, шоб я так жил!