Карим Азизов

  
Грамота
Сообщений: 564
В эту тему перенесены произведения Карима Азизова (он же MIRAK).
Грамота
Сообщений: 564
Эх, хорошо быть женщиной!
3 апреля 2014 - MIRAK
С древнейших времён сосуществование  мужчин и женщин доставляет  первым вечную головную боль, заставляя выворачиваться наизнанку, чтобы удовлетворить изощрённые желания, объявившей себя слабой, второй половины. От банального прыжка с моста в реку до доставания звёзд с неба, от дарения букета с клумбы до  правда, всего лишь обещания (к всеобщему счастью остального человечества), подарить весь мир.
Хорошо было быть мужчиной, как ни парадоксально, при матриархате. Помахал дубиной, убил мамонта и всё: гуляй Вася! За всё остальное в семье-племени отвечала и решала женщина.
Но и в наше время, именуемое патриархатом, по большому счёту то же самое, скажете вы. И будете правы.
А с другой стороны, на заре человечества в вопросах обольщения противоположного пола мужику было проще. Завалил, как мамонта, и она твоя.
Промчались века. Взаимоотношения полов намного усложнились. Дошло до того, что сейчас мужчине, если он, конечно, настоящий джентльмен, приходится решать дилеммы, никогда не обременяющие хорошенькие головки женщин.
Например, должен ли настоящий джентльмен…
…поднимать платок дамы, если он упал в грязную лужу?
… уступать даме место в автобусе, если оно для детей и инвалидов?
… пропустить даму вперёд, если нужно пройти тёмную подворотню?
… засыпать после дамы, если она захрапела?
… нести тяжёлую сумку дамы, если  рядом идёт её муж?
… отказать даме в «белом» танце, если обещал его другой?
… дать даме пощёчину, если у неё истерика?
… переносить даму на руках через лужу, если он весит 60 кг, а она 90?
… уступать даме в споре, если она его жена?
…буксировать отказавшее авто дамы, если она во время движения читает в нём журнал?
…уступать даме очередь к зубному врачу?
…целовать при встрече даме руку, если она в грязной рукавице?
…предлагать даме руку и сердце, если у него протез и стенокардия?

Всё-таки, хорошо быть женщиной!
Грамота
Сообщений: 564
Как бы фельетон
31 марта 2014 - MIRAK
По моим наблюдениям, почёрпнутым из передач различных каналов российского ТВ, Россия заражена очередным вирусом. По своей массовости эта эпидемия оставила далеко позади и СПИД, и птичий, и свиной и обычные человечьи гриппы. Вирус не щадит практически все слои населения от Калининграда до Камчатки независимо от пола, возраста и социального положения. Причём от него страдает не телесное здоровье россиян, а чистота и осмысленность их речи. И это, как можно подумать, не нецензурная её составляющая. Мат россиянам, похоже, уже не одолеть не только в бытовом общении, но даже на ТВ. Если  не только обычные граждане, но даже публичные люди, известные деятели культуры и искусства, заведомо зная, что их снимают, не могут сдержаться.
Возникает закономерный вопрос: так что же за вирус имеет в виду автор и  почему о нём не сообщалось в СМИ и вообще, как эта напасть называется?
А имеется в виду казалось бы невинное словосочетание «как бы», способное извратить смысл любого высказывания. Что с успехом и делает.
- У вас есть дети? – спрашивают одного из героев телепередачи. У меня как бы сын – отвечает  счастливый отец. Т.е получается он до конца не уверен в половой принадлежности наследника и, возможно, у него как бы дочь.
- Мы с ним как бы друзья – отвечает школьник, когда его спрашивают, как он относится к однокласснику. С таким же успехом он мог сказать, что они как бы враги.
А что, интересно, значила загадочная фраза на одном из ток-шоу: «Я была как бы беременна»? Надо полагать будущая мамаша притворялась, что она в положении или же на самом деле была беременной, но частично?
Перефразируя известное выражение можно сказать, что это не было бы так грустно, если не было так смешно.
Граждане, давайте не дадим выбраться этому паразиту за пределы  России. Может всё же будем следить за своей речью и говорить на русском, а не как бы русском языке?
Как бы* это было хорошо!

*Автор не подхватил вирус и себе не противоречит: здесь это злополучное «как бы» вполне уместно.
Грамота
Сообщений: 564
Карим Азизов
                   Знаточьё  или день мозгового штурма.
                                                  Зарисовки с натуры.

                                                 «Что?Где?Когда?» - средство переноса бытовых
                                                     скандалов на интеллектуальную почву.
                                                                                                      Е.Поникаров

          Просыпание было долгим и мучительным. После  вчерашнего перебора  мироощущение плоти  можно было  кратко выразить, пользуясь народным выражением, как «в голове вава, а во рту кака». Взгляд медленно открывавшегося правого глаза ,по привычке прищуривать именно левый, выработанной во времена его увлечения спортивной стрельбой, привычно упал на висящие на стене напротив электронные часы. Это растиражированное произведение безумного дизайнера   в виде обычных наручных часов, но увеличенных в десятки раз, всякий раз вызывало желание одеть их на подходящую по размеру руку, но образ обладающего ею монстра реальных черт так и не обретал.
         Циферблат извещал , что уже почти десять и привести себя не только в человеческое, но и более того в рабочее , а ещё лучше в боевое состояние не так уж и много времени. К тому же хотя сегодня и воскресенье, посвятить этот день накопившимся за неделю домашним делам вряд ли удастся. Можно было это сделать и вчера, но полдня пришлось по вызову начальника отбыть на работе. Ну а потом эти посиделки с друзьями за пивом и футболом по ТВ. Если бы всё пивом и закончилось, так нет же, дёрнуло его остаться отмечать водкой выигрыш своего «Рубина»! Вот и наершил на свою голову и в прямом и переносном смысле.  Теперь опять придётся выслушивать нравоучительный бубнёж жены и в очередной раз клятвенно заверять, что на следующий уикенд он обязательно всё по дому сделает в лучшем виде.            
     Жену он звал Ёжиком, что как нельзя лучше подходило её способности     всякий раз в разговоре вставлять колкие замечания. На что она всякий раз обижалась, предпочитая традиционных «заек» и «кисок». Раньше «на хозяйстве»  был сын и практически вся мужская работа по дому была на нём. Но после окончания института он остался в Питере, у него своя семья. Вот и приходится теперь всё делать самому.
     Но сегодня всё в сторону, сегодня Игра! Так он без всякой иронии, именно с большой буквы называл своё давнее увлечение – «Что? Где? Когда?». А всё началось 4 сентября 1975-го, когда, будучи студентом, увидел самый первый выпуск игры на телеэкране. Крутился волчок и 6 знатоков, крича и перебивая друг друга, эмоционально надрываясь, выкладывали всё, что им пришло или снизошло в голову и умудрялись при этом выдать несколько версий ответа всего за 1 минуту. И уже капитан не должен  ошибиться выбрать правильную. Прошло время и вот он уже сам капитанит в чгкашной команде. Мало того,  известных знатоков, которые когда-то казались ему небожителями, уже не разделяет экран и он свободно общается и даже выпивает с ними на выездных турнирах . Пара десятков лет тому,как он варится в этом котле. Получаемая при этом интеллектуальная еда не всегда приятна и вкусна, но нередко доставляет удовольствие торжеством коллективного ума.
   Кэп (так его зовут в команде), нехотя поднялся с кровати и поплёлся в ванную, забыв порадоваться, что Ёжика в квартире нет и обязательные нотации временно откладываются. Чудо-юдо по ту сторону зеркала в ванной  тут же напомнило об анекдоте 10-летней давности, где один чел просыпается 1 января после активной встречи нового столетия, смотрит в зеркало и с удивлением говорит: «Так вот ты какой, человек 21 века!».
   Лицезрение собственного отражения, изрядно подпорченного зелёным змием, прервало треньканье телефона.
- Уже встали, ваше величество? Или я, недостойная, нарушила ваш драгоценный сон? – возник в трубке родной голос жены, привычно окрашенный ироническими нотками.
-  А ты где, Ёжик? – задал Кэп самый популярный в сотовой сети вопрос.
- Ёжик в лес убежал. А я на базаре, на закупке провизии для стола его величества. Небось опять на свои поигралки собираешься?
- Так сегодня же воскресенье.
- Вот что игруля, до ухода чтоб все ковры пропылесосил.
- Ну Ёжик!
- И никаких ёжиков. Всё, отбой.
    «Чёрт, надо успеть – раздражённо подумал Кэп, швырнув трубку на диван. -- Да и добираться до игрового зала придётся на такси. После вчерашних возлияний и думать нечего о своём авто». На игру Кэп успел. Ковры лишились пыли и даже голова почти перестала болеть.
    Игра предстояла сегодня неординарная – ни много ни мало , а чемпионат страны, по итогам которого победившая команда будет играть на чемпионате мира, что пройдёт в этом году в Питере. И победа в этот раз нужна вдвойне: будет ещё и возможность повидаться с сыном. А чемпионат мира по «ЧГК»  – тот же карнавал – отшумит, отгорит страстями за 2 игровых дня и вот ты уже дома и только  твои фото вместе с известными знатоками-звёздами подтверждают, что это был не сон, а мимолётная реальность. И в памяти остаются даже не столько турнирные перипетии, а сколько моменты общения с тебе подобными «homo ludens» («человек играющий»).
     Команда Кэпа возникла не вдруг, а после долгого и далеко не естественного отбора. Типичная для чгкашного движения болезненная борьба амбиций и непостоянство командной прописки знатоков в конце концов и привели к теперешнему составу его команды. Назвали же  они её, с некоторой претензией на оригинальность, «Ум за разум» или, как «добродушно»- иронически кратко её звали соперники, «Зараза». Хотя какая там оригинальность, если сегодня будут играть такие «шедевры» творческой мысли, как «Бегемот на проводах», «Осколки маргиналов», «Потому что гладиолус», «Отвязный виноград», «Щасвирнус» и даже «Памяти бордюра».
Главным  соперником, как всегда, для «заразовцев» будет «Серебряное столетие». На третье же место стабильно метит « Маугли».
    Знатоки или «знаточьё», как они себя нередко называют, медленно, но верно собирались в игровом зале. А вот и его команда в почти полном составе, довольно типичном для «ЧГК».  Это прежде всего Генератор Идей (Генид). Как иронично определяет эту игровую специализацию в своём «Бестолковом словаре ЧГК» Евгений Поникаров (Е.П.), «производит навозные кучи в надежде, что кто-то другой найдёт там жемчужное зерно. Последнее происходит крайне редко». Критик (Кри) «объясняет остальным членам команды, что среди навоза жемчуг обычно не встречается». Эрудит (Эр) - «игрок в составе команды, которому ответ известен ещё до окончания чтения вопроса. Обычно это ответ на другой вопрос».
     Молодое Дарование (Модар) появился в команде недавно, но уже успел заслужить нелюбовь Эра откровенно лучшей информативной памятью не только самого факта, но и  его мелких и казалось незначительных деталей, которые часто оказывались решающими. Шестого знатока, а точнее знатокини  - Просто Красивой Девушки (Пэкадэ) пока не наблюдалось. «Девушка в составе команды обычно нужна, чтобы глаз отдыхал и поэтому не может быть в этом качестве заменена существом противоположного пола». (Е.П.)
    Пэкадэ , опровергая живучий миф о блондинках, благодаря чисто женской логике, а точнее отсутствию оной, что в принципе одно и то же, иногда удивляла взятием вопросов, на которых спотыкалась мужская пятёрка «Ум за разума». С первого же дня , как  это существо появилось в их команде, Генид и Кри к нему неровно задышали. Иногда это мешало игре, так как не только по своему игровому амплуа, но и в объекте сердечного недуга они были соперниками. И, в противовес известному выражению, эту ситуацию можно было определить как «и уму и сердцу». Пэкадэ же ни к кому из них предпочтения не выказывала, откровенно динамя обоих претендентов. Кэпу такое положение в команде не очень нравилось, но пока приходилось  до поры до времени с этим мириться.
   Наконец застучали каблучки вечно опаздывающей Пэкадэ. Генид и Кри одновременно, как по команде, вытянувшись, принялись есть её глазами и, будь у них хвосты, они  бы дружно ими завиляли.
   До начала игры ещё было время и пока игровой зал  напоминал пчелиный  улей из-за непрерывного гула и хаотичного перемещения знаточья. В углу ржали над рассказанным анекдотом  ущербные «маргиналы», хрустели плиткой шоколада, спустившись с проводов, «бегемоты», обо всё забыв, поглощали «Колу»  «бордюрники» , нирванили в коллективном облаке табачного дыма почитатели никотина из «Щасвирнуса».
    «Заразовцы» расселись за  своим столом, соблюдая давно установившийся и обычно не нарушаемый порядок расстановки, а точнее рассидки  игроков между собой. Кри и Генид, само собой, слева и справа от Пэкадэ. К Кэпу тут же подошёл капитан  «серебряных» (Касер). После долгого и чувствительно бьющего по самолюбию прозябания на 4 – 5-х местах ему, наконец, удалось сколотить приличную команду, способную иногда побеждать и «Заразу».
     -- Сегодня мы вас сделаем! – безапелляционно заявил он Кэпу.
     -- Флаг вам в руки! – поощрительно ответил Кэп.
     -- Питерских вам радостей! – добавил Эр. А Пэкадэ приплюсовала в общий хор благодушия воздушный поцелуй, чем моментально вызвала ревнивые взгляды Генида и Кри в сторону Касера. Почувствовав, что дальнейшая накрутка соперников бесполезна, последний благоразумно ретировался.
  Прозвучал гонг, призывая знаточьё если  не к тишине, что практически нереально, то хотя бы снизить уровень  собственных звуковых вибраций игроков. Настраивая себя на игру, некоторые команды бесшумно взялись за руки, а кто-то из них проревел «Бас!» и даже «Аллах акбар!»,что больше походило не на настрой, а на запугивание соперников. «Заразовцы», как всегда при подобном ритуале, соорудили стопку из положенных друг на друга кистей рук. Сегодня предстояла игра – марафон : 4 тура по 15 вопросов и 3 дополнительных, если две команды наберут одинаковое количество очков и понадобится переигровка.
   Ведущий промочил горло стаканом минералки, «прорасрасил» микрофон и после краткого превью о статусе турнира и играющих командах, представил игровое(ИЖ), оно же апелляционное жюри (АЖ). Этот участник, точнее один из организаторов игры, хотя и читает всё по бумажке, как какой-нибудь генсек в советскую бытность, для «ЧГК» очень важен. И если при чтении доклада « дорогим Леонидом Ильичём» к нему практически никто не прислушивался и было просто жалко мучающего себя некачественными зубными протезами человека, то ведущий с плохой дикцией и неправильными  ударениями элементарно «убивает остатки смысла вопроса.Если ведущий с ошибкой произносит одно слово, оно оказывается ключевым». (Е.П.)
Зазвучал 1-й вопрос: «Поплывите в Америку вместе с Христофором Колумбом. Плывёте? Тогда вы без проблем скажете, как по-португальски «виноград».  Кэп, в отличие от остальных игроков команды, текст вопроса не записывал, стараясь на слух ухватить его смысл и не тратить время на его запись. Уже во время чтения вопроса Модар, а за ним и Эр выставили по большому пальцу. («Палец – средство для информирования капитана в собственной профпригодности. Перефразируя французскую мысль, можно сказать, что «пока у человека есть  хотя бы один палец, он остаётся знатоком». Е.П.)
Прозвучал гонг , возвестив начало отсчёта минуты обсуждения и приглашая знатоков к шевелению мозгами. Модар и Эр практически одновременно выдали одну и ту же версию («Версия – мысля во время минуты обсуждения. Как известно, нужная мысля приходит в другое время» Е.П.). И если Модар попытался написать ответ на бумаге, то Эр, явно пытаясь опередить соперника, сказал вслух, за что получил справедливое замечание от Кэпа. Слухачи не дремлют! («Слухач – ищет жемчужные зёрна в чужих навозных кучах». Е.П.). За правильность ответа его авторы ручались на 100%, а с учётом того, что их двое, получалось на все 200.
- Зуб даю, Кэп! – дурашливо предложил жертву Эр.
- Мамой клянусь! – вторил ему Модар.
Как оказалось после чтения ответа («Саргассо. Отсюда и Саргассово море»), зуба Эр не лишался. Но это радостное для него событие было слабым утешением для команды – 1-й вопрос взяли многие. Следующие три вопроса подряд оказались по зубам только «Уму за разум», «Серебряному столетию» и «Маугли». За столом последних все эти три раза после чтения  правильного ответа звучало непременное «Йес!» («популярное в тусовке средство проинформировать окружающие команды в собственной прозорливости». Е.П.)
Пятый вопрос был показательным в смысле его коллективной раскрутки. Если правильный ответ создаёт вся команда, а не инсайт (озарение) одного игрока, правильный ответ приносит намного большее моральное удовлетворение всем участникам, как игрокам нежели, как знатокам. Едва прозвучал вопрос («В начале 18 в. пират Эдуард Тич наказал взбунтовавшуюся команду корабля, высадив полтора десятка пиратов на небольшой остров в Карибском море. Как назывался этот остров?»), коллективные мозговые извилины  «заразовцев» (да и остального знаточья) напряглись и стали выстреливать  логически востребованной информацией:
- Какие есть о-ва на Карибах? – спросил Кэп.
- Ямайка, Каймановы – вспомнил Эр.
- Ямайка – большой остров. – скорректировал Кри.
- Ещё кубинский Хувентуд, раньше назывался Пинос – дополнил Модар.
Генид выдал идею поискать о факте высадки в пиратской литературе.
  - Кроме «Острова сокровищ» я ничего не помню – заметила Пэкадэ.
  - Это где «15 человек на сундук мертвеца…»? – спросил Модар?
  - А там ещё йо-хо-хо и бутылка рома. – сыронизировал Эр.
  - Но полтора десятка – это же 15 – проявил чудеса логики Генид.
  - Ну и что. Получается остров Сундук Мертвеца? – не поверил Кри.
  - А почему бы и нет? – заметил Кэп. Прозвучавший гонг призвал прекратить прения и выдать резюме.
- Я за Пинос – высказался Кри.
- А я за Сундук Мертвеца, так прикольней – подала свой голосок Пэкадэ.
Версия с сундуком Кэпу  тоже показалась интересней и по праву выбора он успел вписать её в карточку ,в последний момент унесённую ласточкой (девушка для сбора ответов на ЧГК).
Как информировало через некоторое время табло, ответ оказался правильным, причём только у них. Таким образом команда Кэпа вышла вперёд. «Зараза» зараз впереди» - скаламбурил кто-то из «Маугли».
Но «Ум за разум» радовался недолго: следующий вопрос был провален. «Серебряные» же на нём отыгрались, восстановив статус-кво. Один из вопросов прошёл на инсайте Модара практически на 60-й секунде. («Поль Валери сказал: «Никогда не судите о человеке по его друзьям…». Назовите человека, которого он привёл в доказательство». Ответ: «…У Иуды они были безупречны!»). За что был поощрен похлопыванием по плечу (Генид), пожатием руки (Кэп), ворошением шевелюры (Кри), поцелуем в лобик (Пэкадэ) и взглядом в сторону (Эр).
Первый тур финишировал с одинаковыми показателями у «заразовцев» и «серебряных», на 3 очка отстал «Маугли». Знаточьё использовало антракт между турами по-разному: кто  нетерпеливо побежал в комнату с фарфоровыми изделиями (надо полагать не «мочить в сортире» соперников, а просто мочиться), кто потравиться никотином, а большинство, сбившись в группки, обсуждало качество отыгранных вопросов. Причём мнения об одном и том же вопросе были полярными: от восторгов (как правило, если вопрос был взят) до  банального «что курил его автор?» и «как это брать?» (как правило, если вопрос не был взят). Особенно усердствовал в этом  лидер «мауглистов» (или «мауглян»), чувствуя, что и на этот раз его команда не сможет вмешаться в спор фаворитов.
Второй тур прошёл относительно спокойно, а третий заставил «заразовцев» поволноваться. Начался он с «гроба» («Гроб - название вопроса, на который не ответила ни одна команда. Синонимы: «неберучка», «удав». Автор гроба обычно гордится тем, что гроб у него глазетовый и с кистями. При этом про другие гробы он кричит: «А «Нимфа», туды её в качель, разве товар даёт?». Е.П.)
   Следующий вопрос, видно для контраста, оказался детским («обидное для детей название для вопроса, на который ответили все команды. Исходя из принципа поколений, вопросы для взрослых должны быть такими же, как для детей, только хуже». Е.П.). А дальше начались проблемы: подряд 3 вопроса не были взяты. В одном случае Кэп из двух версий выбрал неверную, чем вызвал возмущение Генида, предложившего правильную, и скорее всего возмущение стола, по которому тот яростно ударил. На пару других вопросов у команды не было ответа вообще. («Первый принцип шестёрки: шесть человек ошибаются вшестеро чаще, чем один. Второй принцип шестерки : существуют пять человек, которые виноваты». Е.П.)
«Серебряные» воспользовались проколом «Заразы» и вышли вперёд. На лице Касера при этом явно читалось, как говорили в советские времена, чувство глубокого удовлетворения и одновременно фальшивое соболезнование в адрес соперников.
  Четвёртый и последний тур был решающим и заставил понервничать «заразовцев». Начался он удачно вопросом, взятым только командой Кэпа. («На одной из картин Давида Бурлюка изображён человек, у которого на плечах нижняя половина головы; верхнюю же он держит в руках. Какой русский исторический деятель изображён в таком виде?». Ответ: Святослав. Из его черепа печенежский князь Куря сделал чашу). На этот раз отыгрался Эр, почти сразу же выдавший эту версию. За этот подвиг он был заслуженно награждён поцелуем Пэкадэ и ревнивым взглядами  Генида и Кри . Сравнявшись с «Серебряным столетием», «Ум за разум» несколько расслабился и  на следующих вопросах упустил соперников. И всё же к концу тура, «заразовцы», изрядно помотав друг другу нервы, на 1 очко обошли «серебряных».
   Остался последний вопрос: « Многие европейцы считают, что это существо мужского пола, но это не так. Согласно Карлу Юнгу смерть этого существа отражает исчезновение матриархата. Какой ответ послужил причиной его смерти?»( Ответ: Человек. В вопросе речь идет о сфинксе в греческой мифологии, а "человек" - правильный ответ Эдипа на знаменитую загадку сфинкса). У команды  Кэпа вразумительных версий не нашлось и пришлось сдать карточку с прочерком. Теперь их победа зависела от ответа «Серебряного столетия». На табло появился  «минус» в графе «серебряных», что вызвало бурю эмоций у обеих команд – у «Заразы», естественно, положительных , у «серебряных», что не менее естественно, отрицательных.       Особенно неистовствовал Касер, подбежавший к ведущему и требуя  немедленно засчитать их ответ. Это был, как выражается знаточьё, гон.(«Гон  - период времени после не взятого командой вопроса, во время которого знаток «похож на человека только внешне»(Б.Бурда).Продолжается от нескольких секунд до нескольких лет». Е.П.). Ведущий справедливо напомнил Касеру, что для этого существует АЖ и апелляции никто не отменял. Как потом оказалось, у «серебряных» был ответ : «Правильный».  Очевидно, что этот ответ абсолютно верен, т.к. оказался дуалью» (ответ, удовлетворяющий тексту вопроса, не предусмотренный автором). Апелляция команды была удовлетворена и выходило, что радость «заразовцев» была преждевременной. Предстояла переигровка:  три решающих вопроса.
Интрига сохранялась до самого конца: по одному вопросу взяли обе команды. Остался последний и решающий, звучавший так: «Голливудская актриса Дайана Бриль сказала: «В моей жизни бывали тефлоновые периоды». Что это за периоды?». После его прочтения головы «заразовцев» непроизвольно повернулись к Пэкадэ. Долго бывшая в тени, она поняла, что пришёл её час, точнее минута.
- Что знаем о тефлоне? – забросил наживку Генид.
- Пища на нём не пригорает – подхватил Эр.
- Да, не пристаёт ко дну посуды – добавил  Модар.
- Я поняла – торжествующе закричала Пэкадэ. - Это период, когда к ней не приставали мужчины – вовремя перешла она на шёпот.
- Точно, всё сходится – с облегчением вздохнул  Кэп и быстро вписал ответ в карточку, тем более гонг уже прозвучал.
  «Серебряные» вопрос не взяли. Это была победа! На радостях Генид и Кри поцеловали Пэкадэ с двух сторон, что благосклонно  было ею принято. Кэпу это напомнило эпизод из советского фильма, правда там в последний момент девушка убирает голову и друзья- соперники целуют друг друга.
Подошли для поздравлений игроки других команд и среди них «серебряные», кроме своего капитана Касера, с кисло-хмурой миной сидевшего в стороне. Через несколько минут ведущий объявил результаты и вручил дипломы тройке первых команд. Её замкнул, как и ожидалось, «Маугли», отставший от «серебряных» на 6 очков. «Ум за разуму», как победителю, кроме диплома, в качестве приза достался и 5-литровый бочонок «Балтики».
«Ну вот, сегодня опять придётся пить – тяжело вздохнул Кэп. – Отмечать победу, хочешь не хочешь, надо. Да и одним пивом, как показывает опыт, не обойдётся».
« Турнир «ЧГК» – повод выпить в интеллигентной компании».(Е.П.)
Сообщений: 414
Очень интересно прочитать.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1507
Больше всего понравился как бы фельетон.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1047
Targatay:

Очень интересно прочитать.

А что понравилось больше всего?
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1047
Dima:

Больше всего понравился как бы фельетон.

Спасибо за интерес!
Сообщений: 126
Как я понимаю, автор сам игрок-знаток? Мне было интересно прочитать про внутреннюю "кухню" игры. Вообще Карим Азизов пишет легко, с юмором. Наверное журналист?
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1073
Администратор:
« Турнир «ЧГК» – повод выпить в интеллигентной компании».(Е.П.)
Даже так? Тогда мы идем к вам!  vino
ГрамотаМедаль
Сообщений: 5124
Jacques:
Даже так? Тогда мы идем к вам!
Лучше к нам, у них уже полный комплект  smile
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1047
Thorin:

Как я понимаю, автор сам игрок-знаток? Мне было интересно прочитать про внутреннюю "кухню" игры. Вообще Карим Азизов пишет легко, с юмором. Наверное журналист?

Спасибо за оценку. Но я не журналист, а любитель. Начал писать всего пару лет назад. Видно долго копилось и прорвало. :)
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1047
Jacques:

Администратор:
« Турнир «ЧГК» – повод выпить в интеллигентной компании».(Е.П.)
Даже так? Тогда мы идем к вам!  vino

Мы не против. А девушки у вас есть, чтобы глаз отдыхал?
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1047
Азизизмы –  
                       – афоризмы от Карима Азизова:
            
 Полководец: пришёл, увидел, победил. Гений:  родился, вырос, наследил.
 Один в поле не воин, а фермер одиночка.
 Время – деньги, но вот парадокс: если у тебя много времени, значит мало денег.
 От любви до ненависти один шаг, а от ненависти до любви почему-то больше.
 Чем хуже с годами становится память, тем всё больше мы живём воспоминаниями.
 Иной даме палец в рот не клади – не откусит, так окольцует.
 Чем тщательнее просчитываешь будущее, тем неожиданней оно превращается в настоящее.
 Хочешь жить – умей вертеться, причём в правильном направлении.
 Автомобиль не роскошь, а средство  забыть передвижение пешком.
 Молчание – золото, слово – серебро. Давайте разберёмся с бронзой и пьедестал будет заполнен.
 Мелкие желания часто рождают крупные неприятности.
 Собаку съесть – не поле перейти.
 Родив мышь, гора передумала идти к Магомету.
 Я не продаю своё честное имя, но могу сдать его в аренду.
 Пессимист – это состарившийся оптимист.
 Красиво жить не запретишь, а красиво умереть тем более.
 Настоящий писатель, даже набирая текст на компьютере, не теряет свой почерк.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 5124
Браво!  apl
Сообщений: 414
MIRAK:
Собаку съесть – не поле перейти.
laugh
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1047
МИНИ-РАССКАЗЫ.

             1. Другая история.

Безлунная ночь как нельзя лучше подходила для его замысла. Плотные тучи надёжно спрятали ночное светило. Оглядевшись по сторонам, человек крадучись приблизился к красавцу храму. На то, чтобы высечь огонь и облить деревянную стену оливковым маслом, ушло не более минуты. Языки пламени резво побежали по стене, осветив кривую ухмылку поджигателя.
Неожиданный раскат грома и хлынувший ливень быстро смыл ухмылку, заменив её озабоченно-растерянным выражением. Острая боль пронзила запястья от железной хватки храмового сторожа.
Так Герострат не вошёл в Историю.

             2.Свидание.

Он ждал этого дня всю неделю. И чем ближе было воскресенье, тем сильнее его охватывало волнение от предстоящей встречи. Вплоть до мель-чайших подробностей он представлял совершенно ясно, как это произойдёт. Наполненная серыми буднями жизнь обретала смысл.
И вот этот день настал. Пусть ожидание затягивалось, и уже прошёл почти час, он был уверен на все сто, что свидание обязательно состоится.
И он дождался. Поплавок дернулся и в следующее мгновение нырнул в полупрозрачную глубину. Тут же последовала выверенная подсечка и удили-ще взмыло вверх. В солнечных лучах раннего утра блеснула чешуя водной красавицы.
Свидание состоялось!

               3.Мираж.

Гигантское чрево гипермаркета нескончаемого долго демонстрировало свои бесчисленные внутренности. Одной из планктона, поглощённого совре-менным «левиафаном», оказалась женщина средних лет. Она медленно катила перед собой полунаполненную тележку. Влажные капли пота покрывали лоб, дыхание было прерывистым, но она упорно толкала вперёд своё транспортное средство от отдела к отделу. Но усилия были напрасны – нужный отдел так и не появлялся. Наконец, где-то далеко на горизонте показалась желанная надпись: «Молочные продукты».
Собрав почти иссякнувшие силы, часто останавливаясь, чтобы перевести дыхание, женщина всё же добрела со своей тележкой до нужного  места. Груды замороженных свежих и полусвежих морепродуктов однозначно говорили о том, что молоком здесь и не пахнет. Женщина удивлённо-возмущённо посмотрела на обманувшую её табличку. Но та честно сообщала: « Молочные продукты».
А чуть ниже: «3 км –> ».
                4.Возвращение

Темнота черным покрывалом плотно укутало ставшее невесомым тело. Страх неизвестности туманом заполнял сознание. Абсолютная тишина усили-вала это состояние обречённости и ужаса предстоящего.
Но вот впереди блеснул луч света, постепенно разрастаясь и превраща-ясь по мере приближения в яркий, но не слепящий столб света, напоминаю-щий тоннель. Неземные гармоничные звуки заполнили пространство. Тоннель впереди расширялся, маня игрой света и ощущением вечного счастья.
Вдруг свет резко погас, как будто выключили проектор в кинотеатре. Опять со всех сторон навалилась тьма, а ангельская музыка сменилась возму-щённым мужским голосом:
- Твою мать, да сколько же можно? Третий раз за день свет вырубается! Сколько раз говорил главврачу, что нужно резервное питание операционной.
Тело вернулось в жизнь…
Редактировалось: 1 раз (Последний: 14 марта 2018 в 17:08)
ГрамотаМедаль
Сообщений: 5124
Отлично! Интересный все-таки жанр - "миниатюра".
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1047
Спасибо! Но миниатюра всё-таки не рассказ. Жанровое различие подразумевает в рассказе вполне определённый сюжет в его развитии. А миниатюра к сюжету не привязана и свободна от завязки, кульминции, развязки и т.д. Поэтому представленные мною вещи именно мини-рассказы, а не миниатюры.
ГрамотаМедаль
Сообщений: 1047
Предлагаю свои сезонные афоризмы - новогодинки:
***У меня было три потрясения в жизни. Первое: Дед Мороз – мой папа! Второе: жена изменила с Клаусом!! Третье: этот гад немец оказался Сантой!!!                                                       
 *** Если утром 1 января не узнаёшь себя в зеркале, значит праздник удался.                                            
 *** Пробелы в воспитании Снегурочки: старый Дед Мороз таскает мешки с подарками сам                 
*** Вопрос Санта Клаусу: в связи с европейскими санкциями получат ли импортные подарки российские дети?                                                         
  *** В ответ на вопрос сына, почему у Деда Мороза красный нос, отец тяжело вздохнул и вернул бутылку на место.                                                 
*** Наш незыблемый новогодний квартет: Дед Мороз, Снегурочка, «Ирония судьбы…» и оливье.                                                          
*** Если Снегурочка вам подмигивает, не обольщайтесь – у неё просто нервный тик.                                
*** Если пробка от шампанского вырубила люстру, ничего страшного – значит пришло время зажечь свечи.                                                            
*** Лучшая новогодняя маска – лицо в тарелке с оливье.        
            С наступающим Новым годом!                                                 
Редактировалось: 1 раз (Последний: 29 декабря 2015 в 08:23)
В начало страницы 
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад